Eu sou o que sou.. :) Na voz de Gloria Gaynor

Essa música sempre me identificou, desde que o arcano, me mostrou a tradução pela primeira vez.. eu já gostava dela.. já coloquei no DUNGEON uma vez.. e volto a colocá-la aqui.. Tem alguns versos, q falam o q eu penso.. é só um pouco de alívio, para tantas tensões que ando colocando nesse blog.. rs .. Curtam... 
"Eu sou o quê sou... E o que eu sou não precisa de desculpas"E eu não vou pedir desculpas, por ser eu.. 
"Eu sou o quê sou..Não quero exaltação...Não quero piedade..Eu bato o meu próprio tambor..Alguns chamam de barulho...Eu acho que isso é lindo"E eu não vou pedir desculpas, por ser eu.. 
"É o meu mundo...Daquilo eu quero ter um pouco de orgulho...Meu mundo..E não um lugar que eu tenho que me esconder.. A vida não vale nada... Até que eu possa dizer..."Eu sou o quê sou""E eu não vou pedir desculpas, por ser eu.. 
"Porquê não tentar ver as coisas de um ângulo diferente?...A sua vida é uma vergonha.. Até que você consiga gritar alto.."Eu sou o quê sou!""E eu não vou pedir desculpas, por ser eu.. 

Beijos em vcs que arriskam vir aqui para ler.. ariska

Sinceridade

As vezes, ser sincero não é bom.. vc se expõe mais do q expõe o outro..

Tenho colocado muita coisa nos blogs, desde que comecei a escrever.. procuro ser sincera, mas sinceridade vem me pregando muitas peças.. Enquanto pessoas me dão parabéns, outras me acusam de abaixar as calças.. de me expor..

Tenho procurado um ponto de equilibrio, mas sinceramente, não tenho achado.. Se sou honesta, ofendo.. se não sou, fica tudo bem com o outro, mas não comigo.. Se eu resolver mentir, quem vai descobrir??? Mas mentir não dá. pq eu vou me enrolar..

Tenho visto, que para ficarem sorrindo, as pessoas preferem os tapinhas nas costas e bajulações.. mentirinhas saudaveis.. rs.. nessa praia eu não vou nadar.. rs

Sou castigada, sempre por ser sincera.. por falar o que penso.. Não é castigo de DOM.. é castigo de gente, que se aborrece e destempera.. Ai, eu penso: O mundo nasceu para ser enganado.. mentir deve ser o melhor negócio do mundo..

Alguns me cobram coisas que eu não sou.. cobram uma ariska que pensa antes de falar.. que formula... reformula, para não chocar.. Pensemos comigo, não se há de negar, q eu sou inteligente, se eu começo a falar, depois de pensar, não acham q eu vou ter tempo, para manipular meu proprio pensamento a ponto de só agradar e nesse momento, passar de honesta para manipuladora???
Deus do céu.. eu to até tentando ser mais calma, mais mansa.. mas, sinceramente, essa não sou eu.. Eu não magoo de propósito, magoo pq as pessoas são sensíveis demais para escutar/ler o q eu falo, naturalmente.. muito diferente do que o são para falar.. rs.. Eu aguento a opinião alheia.. pq eu prefiro a verdade do q as ceninhas de amizades q não existem, das palavras doces pela frente, e malditas por trás.. Mas, como eu sempre digo: "Gosto não se discute, lamenta-se!!"

Hoje, para agradar, eu tenho q ser várias ariskas.. Mas eu pergunto: E eu, como fico?? Gostar de mim, cheia de modificações, é mole.. Não quero isso.. Eu sou o que sou.. se para gostar de mim, do meu jeito, eu tenho q estar modificada, então, não gostam de mim, gostam do que projetam a meu respeito.. E eu não sou um projeto.. eu sou eu, gente, de carne e osso..pensamento rápido e língua afiada. Mas sou honesta.. Não sou modelo para ninguem copiar, mas pelo menos, eu sou de verdade.. falo a verdade e o que é legal, assumo meus erros e minhas dificuldades. Estar numa fase de modificação é uma coisa.. mas, não vou ser mansinha.. omissa.. sem opinião.. Acredito q o aperfeiçoamento está, em mim.. dentro de mim.. no modo como falo.. mas nunca vou deixar de falar.. E o problema, na verdade, não está nem no modo de eu falar.. pq eu vou dizer a mesma coisa e quem vai ouvir/ler vai se ofender da mesma forma.. rs.. ah Gzuis... que dilema.. rs.. então..

CALA A BOCA ARISKA!!!!! É o melhor a fazer!!

bjs.. rs.. voltando a verdadeira ariska..

Gostou?? Ótimo.. Não gostou?? Eu sinto muito, mas só mudo para quem merece.. E atualmente, uma das poucas pessoas que merece a minha mudança, sou eu.. Não pelo outro, pra agradar o outro, pq sou muito realista.. se eu não agrado como sou... é hora de por a fila para andar.. seja em amizade.. em afetos e até mesmo, na busca de um Dono.. Pq o grande barato, dos que querem que eu mude, é que não conseguem olhar pra dentro, e ver que tb estão precisando de uma reforma.. rs.. mas apontar defeitos alheios é mole.. mudar os outros é mole.. criticar os outros é mole.. rs.. Mas, ter a consciencia q para a mudança do outro a sua se faz necessária.. é complicado.. rs.. então fico eu aki.. lendo um monte de projetos de "ariska".. mas na verdade, só rindo.. e vivendo..

Não vou criar um personagem.. pq isso me tornaria o que eu mais desprezo.. uma pessoa que não existe.. Um personagem criado para agradar.. uma subzinha mansinha.. perfeitinha.. q faz tudo bonitinho.. nunca fala não.. só concorda com tudo e todos, não cria ou defende assuntos polemicos.. não debate.. se omite sempre, pq sub tem que ficar calada.. falar manso.. não se defender, nem quando agredida... É um mundo bem fantasioso.. rs.. mas não é isso o q eu quero pra mim.. Eu quero me entregar, sendo eu mesma.. e não criar um alter ego, para ser a sub ariska, enquanto que a Monica, fica insatisfeita do outro lado..

Bem.. é isso.. me expus??? Sim.. Não tenho medo dessa exposição..

Buscar e não achar...

Em fase de introspecção.. resolvi mergulhar em mim.
Algumas coisas sempre vão me incomodar, vindo do externo, mas essas eu não posso mudar. Então, o melhor caminho e mais sábio, é me voltar para dentro.
Eu passei a observar-me em minhas buscas e só tenho insatisfações. Nada é perfeito pra mim, nada é suficientemente bom. Nada se encaixa, ou me faz ter vontade de continuar. Me irrito e tenho sempre um motivo forte, para desistir.. Brincando, sempre falo, que meus parâmetros são altos, e eles realmente são.
Ontem procurei ser honesta comigo e achar o motivo que me leva a isso.. Venho me auto-protegendo, do que se tornou profundo, negando-me sempre a oportunidade.. com medo de me humilhar, com medo de me expor e de não ser vista como alguem que assume que errou.. Com medo de não ser entendida e ficar totalmente vulnerável e  desprotegida. Com medo de me ofertar demais e ser desprezada.
Estou presa, num emaranhado de emoções, que me deixam muito mais fragilizada do que sou.. Não sou forte, sou frágil... muito, muito frágil. Preciso da proteção e se não tenho a dele, acho que posso ter a minha.. Mas, não tem dado certo e eu estou me perdendo.
Clamo a proteção, o carinho, o afago (afinal, sou petzinha, rs), mas clamo o poder de mãos fortes.. a força de um chicote, e as marcas.. não só no corpo, como na alma.. A alma que se sente livre demais, solta demais..
Sei o que fui.. sei o que posso ser.. Sei que não sou tão fácil, e a mudança em mim é lenta. Mas sei que posso mudar..
Estou ferida, ainda, magoada.. ainda atacando, pq cada feridinha dói.. E saber que se eu aceitar o que vejo em mim, eu posso ser ferida de novo.. e de novo.. Por isso me armo, me protejo.. Mas não quero mais ME proteger.. essa função não é minha.. nela sou imperfeita. Eu preciso Dele.. de acha-lo.. E busco..
Sou a fera, por proteção.. vulnerável na emoção.. sou a Mulher.. a submissa, ainda rebelde, que procura no castigo a forma mais bela de carinho..

bjs
ariska